Abandonadinho

Meus caros, com pesar vos digo que este blog está dotado ao abandono, coitadinho... Tanta risota já patrocinou e é este o triste fim... Bom, tentarei que dentro em breve volte à ribalta, mas uma vez que o JÁ NADA FODÍVEL Tmn desistiu de aqui postar, ficará pois nas minhas mãos e nas de Jéssica Sóraya (com acento no Ó) a sobrevivência disto...
Para mais emoções, visitem A Confraria dos Ostracizados...

Féééééeeeeerrrriiiiiiiaaaaassssssss !!!

WOOOHOOOOOOO!!!! ESTOU DE FÉRIAS PESSOAL!!!
D-E---F-É-R-I-A-S !!!!

Não consigo deixar de escangalhar um sorriso cada vez que me lembro disto!!! Ahhhhh, GOSTO!!!
E como eu havia já avisado, a contagem para o Apocalipse já começou!! Meus amigos, ontem houveram baixas!!! Digo e repito, houveram baixas!!! Mas acalmem-se os mais sensíveis, aqui a JE tem andado resistente ao álcool, logo a vítima não fui eu!!! Mas é como vos digo, isto começa bem... Só lá faltou a Jéssica Soraya para a noite estar enfim completa, mas olhem, aquela avantesma mandou-se para o Cú de Judas com o Xerafim Xerôdio e foi um ar que se lhes deu... Mas onde é que está a união ao Armagedon??? Grizante foi a nossa entrada triunfal em casa... Eu primeiro, um barulho de meia-noite, tropecei logo no cão!! Ela 5 minutos depois com aqueles tamancos de 20cm e pronto, foi o que bastou para a nossa respectiva progenitora se passar do cornanço!!! Bitaite para um lado, bitaite para o outro e já está...

Uma risota e pronto, xixi, cerelac e cama!!!
Ah pois é, que o cerelac foi a cereja no topo do bolo!!!

O Apocalipse

Eh pah, estava para aqui a pensar em como me ia ocupar neste ultimos 20m que me restam de labuta no escritório e eis que me resolvi a postar aqui no Fodivel...

Bom, minha gente, devo desde já avisar:

O APOCALIPSE APROXIMA-SE!!!

Passo pois a explicar: Soube hoje de fonte segura (mais segura que esta não há uma vez que ouvi com estas orelhitas semi-funcionais que eu tenho!) que terei a partir de esta semana UM MÊS INTEIRINHO DE FÉRIAS!!! Sem arquitecto, sem aulas, sem o diabo a quatro!!!! Será que conseguem imaginar o meu focinho caníno, de cremalheira escancarada ao ouvir esta brilhante noticia??? Mas é que nem me esforcei um milimetro para disfarçar!!! Quase pulei na cadeira!!!! E a minha resposta a tal informação, (do tipo, estou-me um bocado a cagar, mas nota-se perfeitamente que quase tive um orgasmo) : «Ah sim? Que bom!»

Enfim, prevejo umas férias em grande, com muito álcool à mistura e poeira, muiiiita poeira, pois cheira-me que vou andar a lamber chão durante um mês!! Paciência, a carne é fraca e eu simplesmente quero é que tudo o resto se foda!!

Viva o vinho!! Viva o esfumanço!! Viva o degredo!!!

Já me estou a imaginar a chegar a casa, toooda ceguinha, a arrastar-me pelas paredes e com a musiquinha de fundo do filme «apocalipse now»... Esperemos que não acabe a dormir na garagem!! Sabe-se lá... Um épico portanto!! Preparem-se!!!

E prontos, acabou-se o direito de antena, é hora de me pôr na alheta!!! Adios muchachos!!

Cegueira Fodida

Uma vez que o Fodível foi novamente dotado ao abandono, cá estou eu para impor algum respeito (pero no mucho) e alinhavar umas piadas... Como de momento o meu Teco resolveu hibernar e o meu Tico se recusa a trabalhar sózinho (diz que não anda cá para ser explorado, imaginem a lata!!), limito-me a curtir uma de BD... Meus amigos, deem-se por felizes e contentes por terem um par de olhinhos a funceminar, porque isto de ser ceguinho é fodido!!Qual nevoeiro qual quê.!! Este aqui é defeito permanente...

Habemus postadum...

Instruinde-bos ignorantes!!

Aspectos históricos:
Toda a história da humanidade está permeada pelo consumo de álcool. Registos arqueológicos revelam que os primeiros indícios sobre o consumo de álcool datam de aproximadamente 6000 a.C. sendo portanto, um costume extremamente antigo e que tem persistido por milhares de anos. A noção de álcool como substância divina pode ser encontrada em inúmeros exemplos na mitologia, sendo este talvez um dos factores responsáveis pela manutenção do hábito de beber ao longo do tempo.
Inicialmente, as bebidas tinham conteúdo alcoólico relativamente baixo, como a cerveja e o vinho.Com a advento na Idade Média, surgiram novos tipos de bebidas alcoólicas, que passaram a ser utilizadas na sua forma destilada.
Nesta época , este tipo de bebida passou a ser considerado como um remédio para todas as doenças, pois dissipava as preocupações mais rapidamente que o vinho e a cerveja, além de produzir um alívio mais eficiente da dor, surgindo então a palavra whisky, do gálico usquebaugh que significa "água da vida".
A partir da Revolução Industrial registou-se um aumento na oferta deste tipo de bebida, contribuindo para um maior consumo e, consequentemente, gerando um aumento no número de pessoas a apresentar algum tipo de problema devido ao uso excessivo de álcool.

Gerinha fodível, têm aqui as bases teóricas (as práticas sei que já há muitos anos) para se tornarem uns bebedores em termos.
E podem sempre impressionar os outros com esta fantástica cultura etílica, nas futuras conversas de bêbados que tiverem.
Meus amigos, no Fodível só se aprende.

ÁGUA DA VIDA, hã?!!! Que tal?!!

Tequilla

Epa, sei que não saí ontem porque não me apeteceu, mas caralho, de cada vez que lembrava do que NÃO estava a beber, até parecia que ficava com tremuras...

Ah Tequilla, Tequilla... A falta que fazes...

:D (Ehhh que paleio de bebedolas...)

Cuidado com os dentes!

Estava para aqui entretida a ler o blog do meu guru Zé Trolha, e dei comigo a desmanchar-me na puta da gargalhada com o seguinte comentário a um dos posts :

« Anónimo disse...

ah! descobri onde andas, :-)
por aqui armado em machão mas fazes os melhores bro... dos wc's do...
bom, tu sabes de onde!
:-)
continua a treinar e cuidado com os dentes! »

Desculpa Zé, mas ri-me tanto que não pude deixar este comentário cair no esquecimento!!!

Addicted

ADDICTED TO LEITON !!!

P.S. - mais uma vez não resisti... Mas digam lá se não está bestial??

Nóisssss

Jéssica esta é para ti!!!

Ah porca dum cabrão

Não resisti a postar um link deste magnífico exemplar da cultura popularucha!!!

E viva à « MINHA PORCA » !!!!

E porca aqui, e porca ali
Ah porca dum cabrão
Que nunca mais a vi

Noddy

Epa, isto é do melhor que há... kakaka curtam o horror e a desilusão estampados na cara do puto!!! Chorei de rir!!!

Punch Line III

Desta vez a minha estupidez não pôs os corninhos ao sol, foi antes a vez de jéssica sóraya (com acento no Ó)...

«Eu ia dizer - Calvin saí daí!, mas não, era o garrafão!»

É preciso apenas explicar que ela estava sentada à mesa, e o garrafão (não, infelizmente, não era de tinto) da água estava a roçar-lhe na perna... Foi giro, deu pra rir, mas não muito... Se me rir muito alto o meu cerebrozinho dá o tilt, caput, gone... Aliás, acho que já deu... Vou aterrar novamento no Planeta Nameck..... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

ONDE ESTÁS TU???

FODIBILÍIIISIMO???
ONDE ESTÁS TU???
VOU-TE PROCURAR...
E QUANDO TE ENCONTRAR
VAIS LEVAR NESSE CÚ!!!


Gostaria de dedicar esta estrofe ao muy pouco fodível TMN

A Cuspidela

Estava eu muito alapada à mesa da sala de jantar,a meio gás, vulgo alumeada quase com uma lamparina, a deliciar-me com umas vermeluscas e rechonchudas cerejas e eis que, a badalhoca da Jéssica Sóraya (com acento do Ó) me manda uma cuspidela... Torci o pescoço para fugir aos grãos de arroz voadores, muito ao estilo Matrix, mas com uma velocidade de 1,5 Km/h, e solto um grunhido:

Fallen -« É impressão minha ou tu cuspistes-me pedaços de arroz???»
Jéssica - « Epá, tava-me este osso a incomodar...»
Fallen - «E vai daí, cuspiste-me...?»
Jéssica - « Pois claro está, cuspi.»

Foi um bonito momento familiar... Só tenho pena que não tenha podido ser filmado...

P.S. - Uns minutos antes dessa maravilha mandei eu mais uma bela punch line, a segunda do dia (ando a exagerar!) ... Cá vai:

«No londres??? Mas eu vou fazer uma tatuagem no londres???
Fodasse, ainda apanha escorbuto ou o caralho!!.. Ah não, que isso é nos dentes... »

Lindo... Foi lindo...

P.S2 - só de salientar que o escorbuto já nem sequer existe, e era uma doença das GENGIVAS...

Depois é isto...

Depois é nisto que dá as putas das bebedeiras caralho!!! Acabo eu de me dotar de mas um brilhante momento insólito....
Viro-me eu para a jéssica :

« ...mas onde é que é o pavilhão da sra. da hora caralho?? Onde é a sra da hora???! »

E nem me apercebi da idiotice... Só quando aquela cramalheira se escangalhou toda é que eu voltei ao planeta terra... É triste meus amigos... EU MORO NA SHA DA HORA!!!!!

P.S. - E dentro de uma horita vou dar aulas de AutoCad... Insólitos do planeta Nameck... Não há condições!

Meu caro Watson, permita-me discordar

"preguiça é luxo de pobre!"
de pobre??
pobre tem luxo?? É pobre mas tem luxo?(para ler com tom de marcelo rebelo de sousa aqui)
pobre não tem tempo para ter preguiça.
E rico?
rico não tem preguiça?
Será que muitas vezes não acorda de manhã com vontade de fazer ainda menos?(pergunta tendenciosa, eu sei)
ou por ser rico, a preguiça já nao é um luxo?

Quero com isto dizer:
Preguiça é um luxo sim, de todos os que se podem dar a ele. Especialmente os luxuosos FODÍVEIS ke aki postam.


Hoje acordei assim, a questionar dilemas existenciais.
Qual a origem do universo??
Qual a génese do homem??
Como pode o Paulo César ser tão insano??

Ps: no cartoon....20 palavras...20 palavras apenas...e tanta sabedoria!!!!

Preguicite Aguda

«Preguiça é luxo de pobre! »

Ora nem mais!! E sendo eu pobre que fode, vem mesmo a calhar esta frase rateira, porém inspiradora... Infelizmente parece que o Fodível tem sido dotado ao esquecimento nos últimos dias... Imperdoável!
Falando por mim, fui colhida por um tremendo de um ataque de preguicite aguda que me tem toldado o meu, já de si não muy rápido, raciocínio... Não existe nada de novo para abordar a não ser a valente bordoada que apanhei neste último sábado! Há já muito tempo que não me divertia assim... Meireles, you´re the Man!! Gostei!! Uma noite a repetir, sem dúvida nenhuma... E para breve!!
Invulgarmente, não me está a apetecer avacalhar muito, acabei de almoçar e tenho a pança cheia... Estou mais virada para a deglutinação do que para o engonhanço...
Mas prontos, só para não ficarem de cara à banda, cá vai um valente Fodasse para todos!!

Havemus ditu :D

Punch Line II

Como não podia faltar a minha estupidez acabou de dar de si agorinha mesmo...

Viro-me eu para a Jéssica Sóraya:

« Hum.. Não sei se vou sair... Ainda tenho o colão pistado!!
Tu não tens o colão pistado?! »

Foi lindo! Melhor é impossível... A minha racionalidade no auge!

Punch Line

E o Globo de Ouro desta noite vai para Rafael Couto, com a sua fodibilíssima (mas manhosa) frase:

« Encontro-me em tua casa!»

Bravo!!! Bis!!! Bis!!!

Havemus Ditu

(agora sim!)Estão reunidas as condições para uma carreira de sucesso

9:33...
10:16...
10:27...
telefonema...
10:32...
fim de telefonema...
10:36...
ligar radio cidade online...
11:03...
consulta do site Câmara Municipal de Matosinhos...
11:11...
interrupção da consulta do site para atender telefonema...
11:15...
continuação da consulta do site...
11:23...
interrupção para atender uma utente...
11:25...
despacho da utente...
11:25...
continuação do trabalho exploratório intensivo do site do conselho...
11:28...
constatação do dia: o nosso presidente está a ficar um pouco acabado...
11:37...
telefonema...divulgação da constatação do dia às colegas...
11:45...
fim telefonema...
11:46...
2º constatação do dia: hoje não se passa nada no msn...
12:01...
3º constatação do dia(após análise minuciosa de blogs na net) : há cada vez mais pessoas deficientes(sim, mais ainda!!)...fazem blogs dos seus bébés com fotos e descrições detalhadas da vida da criança...mais tarde queixam-se...
12:03...
4º constatação do dia...está quase na hora do tacho... começar a preparar para sair
12:06...
atendimento de telefonema de colega acerca de nenhum processo...
12:12...
fim de telefonema sobre processo nenhum...
12:30...
fim do expediente da parte da manhã

Para mais tarde recordar:
Finalmente uma manhã de trabalho em termos!
A partir de agora é sempre a subir!!!
GOSTO

Estes japoneses são loooouuuuucccossss...

Agora a sério, depois de apreciar uma cena destas, que haveria eu de pensar destes gajos???
Chorei de rir!! Por pouco não mijei na cueca!!!kakakakaka...

Mas há piores!!!

Sick and funny japanese show

Japanese fun 2 (vejam se conhecem os malucos!!)

Japanese fun - Marco Polo (estes gajos estão em todas!!)

Japanese fun - Cience class (mais outro deles!!)

Crazy japan Tv Show (de mijar na cueca!!)

Paulo César dá o Tilt !!!

Não podia deixar de postar aqui no Fodível uma normalíssima e vulgar converseta entre Jéssica Sóraya e o Mestre... Coisas destas acontecem diariamente entre nós os 3, mas esta em especial tem um je ne sais quois... Ora digam lá se estes gajos não deviam estar internados??? Qual dos dois o pior?! Pfff... Sei lá, são ambos malucos!! Mas eu cá apostaria primeiro no Mestre, visto a sua grande dificuldade em aceitar certas realidades... Ora cá vai disto, «peguem lá morangos»!!

Ora cheguei eu a casa à bocado e assim que abro o messenger cai-me isto na rifa:

Paulo César says:

Entao hoje é jantar ai em casa !!! assim sim GRANDE mulher !!! a q horas e pa tar ai e o q é preCiso levar

Lucrecia Borgia says:

oi??!!!??

Lucrecia Borgia says:

mas tu bebeste paulo cesar??

Paulo César says:

foi a jane que disse agora mesmo!

Lucrecia Borgia says:

bahhh vai sonhando... ahahah

Fiquei logo com um ar canino... Não percebi um cú!...
Nisto vem a Jéssica a correr em pleno grizanço a pedir para eu ir ler a porra da insanidade entre eles os dois... E cá esta ela:

JaNe diz:

vamos recapitular

JaNe diz:

vamos jantar

JaNe diz:

EM TUA CASA

JaNe diz:

a minha irma cozinha

JaNe diz:

eu bebo

JaNe diz:

EM TUA CASA

Paulo César diz:

eu eu como

Paulo César diz:

EM TUA CAAAAAASA

JaNe diz:

l0l0l0l

JaNe diz:

exactamente, é isso mesmo, em tua casa

Paulo César diz:

foi o q eu disse

Paulo César diz:

EM TUAAAA CAAASA

JaNe diz:

l0l

JaNe diz:

exacto

JaNe diz:

EM TUA CASA

JaNe diz:

é isso mesmo

JaNe diz:

muito bem

Paulo César diz:

claro isso jane

Paulo César diz:

entao vamos falar pa ela e dizemos-lhe EM TUA CASA

Paulo César diz:

AHAHHAHA

JaNe diz:

l0l0l0l

JaNe diz:

a casa dela

JaNe diz:

é a miiinha casa

JaNe diz:

nao pode

JaNe diz:

tem k ser

JaNe diz:

EM TUA CASA

Paulo César diz:

NAO E A MINHA NEM A DELA É A ...............

Paulo César diz:

TUAAAAAAA CASAAAAAAAAAAA

Paulo César diz:

ATUACASA.BLOGSPOT.COM

JaNe diz:

l0l0l0l0l0l

JaNe diz:

é isso!!

JaNe diz:

nao mexas mais

JaNe diz:

A TUA CASA

Paulo César diz:

é lindo

Paulo César diz:

permite-me so juntar as palavras por favor

Paulo César diz:

ATUACASA

JaNe diz:

l0l0l0l

JaNe diz:

pronto como keira

JaNe diz:

jantar

JaNe diz:

em

JaNe diz:

ATUACASA

JaNe diz:

hoje

JaNe diz:

às 20.30

Paulo César diz:

PRONTO EU VOU TER ATUACASA AO FIM DA TARDE

JaNe diz:

eheheheh

JaNe diz:

pronto, convém ke la estejas, em ATUACASA,para nos abrires a porta

JaNe diz:

ao fim da tarde ta bom

Paulo César diz:

OK SE VOÇES NAO TIVEREM N´ATUACASA A VOSSA MÃE ABRE A PORTA E EU ESPERO

JaNe diz:

ahahah

Paulo César diz:

É PA LEVAR BINHO PATUACASA?

JaNe diz:

em minha casa tenho vinho, obrigado, resta é saber se tens vinho N´ATUACASA pa hoje bebermos

Agora digam-me... A sério... Eu mereço???

Beautiful Liar

Ora cá está um video fodibilée que condiz na perfectione com o último post escrito. Para quem ainda não conhece as rapariguitas: Beyonce e Shakira ...
Curivilíneas hum? Também gosto... Só me falta ser fufa!! kakakaka...
Enjoy

No Cabresto!!

Ora meus amigos, tomei hoje uma decisão que há já algum tempo deveria ter ficado acente, mas prontos, deixei a demolhar em àguas de bacalhau... Cá vai:

Vou deixar de ser anjolas e passar a ser uma Cabra!!
E foquem o C grande!!! Une grand Cabre!!

Porque raio me hei-de eu voltar a chatear com os espécimens da comunidade masculina sendo eu mesma quando posso muito bem ser precisamente aquilo que eles gostam, uma puta de uma cabra! Ora vejamos se eu não tenho razão:

- Todos os espécimens vem zerados, embora gostem de dizer que não,
- No pacote inclui também o trauma severo de algum chuto en el culo, o que dificulta em muito trabalhos posteriores,
- Como se não bastasse a grave lacuna, alguns trazem como bónus um par de chifres mal encrustados, que além do implante lhes cair mal, nem sequer tem a decência de os limar com rebardadeira... A mulher que não reparar neles à primeira, certamente que à 2a se perguntará mas que merda é aquela onde ele apoia o lampião e que está farto de lhe lascar o chão da sala com isso...
- Além de cornudos, estes seres arcaicos (mas que vivem dizendo que são todos pra frentex!) ainda por cima voltam sempre ao local do crime, ou seja, acabam por regressar as origens de onde fugiram humilhados...

Nem preciso dizer muito mais... Só baseada neste 4 marcadores de gado, já muito se pode falar!
Agora pensem um bocado, mulheres de todo o mundo, e vejam se realmente vale a pena sofrer por gado tão parolo?! Eles são uns autênticos camelos neste deserto em que vivemos...
Facto esse que deveras me preocupa, pois se o mundo caminha num factor de evolução da espécie em que neste momento a relação é de 3 mulheres para 1 homem, vocês estão bem a imaginar onde tudo isto vai parar... Vamos todas andar a chuchar nel dedo!
Se metade dos gajos já vem ao nosso encontro podres, e uma grande percentagem do restante anda-se a ficar pela brincadeira do abafa na palhinha, mal é o nosso se não nos revolucionarmos e mudarmos de atitude...

Gajas, eles gostam de ser mal-tratados!! De serem cornudos!! De levarem chutos no cú!! E ainda por cima, de voltarem atrás com o rabinho entre as pernas, e se possível pedirem eles perdão pelos enfeites que orgulhosamente carregam, pois sem duvida que a culpa só pode ter sido dos próprios, por serem negligentes...
Ora, muitas vezes nem sei se hei-de rir ou chorar, com o futuro cinzento que se nos espera, oh mulherio! As coisas andam negras para o nosso lado!!
Deixem-se de valores, de bases de educação, deixem-se de ser boazinhas e amigas e amantes...

Let´s face it, they do love bitches!!

Sendo assim, fodasse, também quero andar por aí a curtir o bem-bom e a gozar com as fuças deles...

Convenhamos, é bem melhor estar neste patamar, não?? Away Silver!!!!!!!

The Beginning of the End - Parte II

Ora bem atendendo ao facto de ke eu sou uma DAMA sem rodeios vou passar directamente para a noite fodibilissima. E vou fazer um esforço enorme por vós, meu bom povo, porque não me lembro de muita coisa.
Sei que tal e tal depois da feijoada tivemos a beber. Tirámos fotos e bebemos. Saltei pas costas do rafa e ele caiu em cima de mim e bebemos. Fodeu-me as costas(animal!!!) e bebemos. Tal e coiso nao me lembro muito bem, sei ke Fallen e tmn aterraram (sao uns meninos, umas bitches) e a restante corja, como seres respeitadores QUE SOMOS, foi tentar arranjar um spot onde nao se fizesse muito barulho. Ou melhor, onde se fizesse muito barulho mas nao incomodasse muito a parolada que gosta de acampar. Nisto, íamos nós na direcção da praia, com a nossa companheira geleira sempre presente REPRESENTING, ao que nos deparámos com a porta da saída de emergência fexada. Ou seja...o acesso à praia estava condicionado...Eis então que reparámos numas vedações e no que tinha pra lá das vedações, precisamente um campo de futebol. Avançámos as vedações e já nos preparávamos para assentar arraiais nakela relva fofinha QUANDO vemos a luz!!! Mas não era uma luz kualker...Era uma luz que saía por baixo de uma água AZULIIIIIINHA...escusado será dizer ke ficámos maravilhados e (saltando mais umas grades) avançámos em direcção àkele oásis na escuridão. Creio que eu, o rafa e o piggy ficámos hipnotizados, pois só sei que quando dei por mim já estávamos lá dentro. o paraíso!!!
Mas como pessoas conscienciosas QUE SOMOS, demos um mergulhinho rápido e viemos embora. O Rafa, como pessoa conscienciosa QUE É, deixou os boxers a boiar na piscina, com certeza a pensar na tristeza que é alguém acordar de manha e nao ter boxers para vestir...Ele não se importou de deixar os seus D&G para uma pessoa sem recursos, isto sim, é ser um cidadão pródigo. Ora estamos nós a avançar as putas das vedações que me deixaram toda pisada, todos molhados, de geleira em riste e piggy com os boxers na cabeça QUANDO somos surpreendidos por uma figura que ficamos a saber depois que era guarda do parque. Não havia maneira de negar, vista a nossa figura, e tendo em conta que o sardao ainda estava a avançar a rede. Fomos INTIMADOS!!! a seguir a figura, que tinha a perna curta mas dava uma brita do caraças( devia estar a pensar na promoção, quando chegasse à recepção e mostrasse que tinha apanhado os arruaceiros). Do que me lembro é que na recepção para além do rasteirinho, estava um indivíduo com uns óculos da playboy AH GARANHÃO e estivemos a levar com eles um bocado.
Lembro-me de mais algumas coisas mas nao digo MUAHAHAHAHHHH
Tenho fodivelmente postado!

The Beginning of the End - Parte 1 e 1/2

Bom, tou para aqui cheia de gás, de maneiras que enquanto Jéssica Sóraya vai tentando escrevinhar o seu post em rascunho, eu aproveito para lançar mais umas achas numa já de si acesa fogueira...

Depois de algum fuçar, com direito a sandes de presunto e afins em gasoleineira Vilacondense, lá achamos o muy esperado Parque... Tratamos da papelada elegendo o TMN como responsável por toda aquela corja (e ainda bem!!!) e lá seguimos parque dentro à procura de lugar para tendas... Não fomos longe, o espaço era realmente condicionado, e foi numa área de 100m2 que abancamos o nosso arraial!!

Riscos na terra, distribuição para tendas em formato circular, tudo muito organizadinho, e eis que toca de começar a montar o estaminé!! Rafa e Sardon montam a sua, Tmn e Leiton a deles (e ainda queriam que nós duas fossemos pernoitar para a tenda deles... pobres coitados, não tinham noção do tamanho do nosso luxo!!) e bem, lá me pus eu a tentar montar a minha, tentando em vão explicar a Jéssica Soraya como se faziam as coisas... Pior a emenda que o soneto, há quem nasça para acampar e foder-se todo, Jéssica Sóraya definitivamente, não nasceu para isto!!! Bom, no meio de muitas caralhadas e desespero incluido (que ao menos fizeram rir, não só os fodíveis moscãoteiros, que já perfaziam um total de 7!, mas também o casal da tenda ao lado, que se ria a bandeiras despregadas da nossa estupidez!) lá se resolveram a vir-me dar uma ajudinha para finalizar a puta da montagem... FICOU LINDAAAA!!! FODASSE!!


Bom, depois disto foi um ar que se lhe deu!! Lá saco eu do colchão fodível e da super e poderosa bomba de encher e pumba, tá a acondicionar o leito lá para dentro... Tudo posicionado e, tirando o pequeno precalço de eu ter tentado encher o colchão com a boquilha que supostamente vazava o ar do mesmo, lá consegui eu encaixar na tenda o pomposo do colchão!! Um lençol aqui, um cobertor acolá, bota o edredon, almofadinha coquete e eis que aquela merda mais parecia um quarto de hotel 5 estrelas!!!! Ah caralho, sou uma gaja fodível ou não uh??? Alto gabarito!!!

Olhem-me só para esta beleza!!! Babei ao fotografar!! E digo mais, babei muito!!!

O LUXO!! A LOUCURA!! O TESÃO!! ... DE UMA TENDA ALTAMENTE FODÍVEL!!!

The beginning of the end - Parte 1

Ora bem, julgo estar em falta para com o prezado público uma vez que ainda não me dei ao trabalho de postar aqui, neste magnânimo blog, as histórias hilárias do meu/nosso fim-de-semana fodível no Acampamento Cigano...
Começarei pois pelo início ( what else??.. duhh) e espero que as outras partes sejam compostas pelos escritos dos meus compinchas de escrita e companheiros de boa-ventura e copada!! Tal e qual 3 moscãoteiros!! Hurray!!

Ora, para não variar muito, só saimos de nossa casa já uns minutos largos passavam das 19h... A muito custo, Jéssica Sóraya e eu arrastamos a nossa parafernália de tralha cá para fora, coisa à pobre mesmo, sacos de plástico, tachos a tenir, rádio, lâmpadas e cabos, colchão XL fodibilíssimo (tanto gozaram e fomos nós que melhor dormimos!!! maravilhoso!!), cobertor, edredon, e sim, porque não dizê-lo tambien, a minha fofíssima almofada de campismo de penas (ah caralho!! eu trato-me bem!!)... Gaja que é gaja traz apenas o estritamente necessário, e nós apenas haviamos trazido uma amostra do nosso necessaire!!! Esperamos pois, cá fora, alapadas no passeio e em plena gargalhada imaginando as fuças do Rafa e do Sardon ao chegarem e se depararem com a nossa humilde cota parte que ocuparia UM único carro para 5 pessoas.... Hilariante, uma vez que o Rafa havia jurado a pés juntos que a mala do carro dele era «enorme», suportava 800 Litros... Ora nem eu nem a Jessica quisemos baixar a fasquia e se 800L não eram só nossos, pouco faltou!!

Eis enfim que chega a leal carroça para embarcar as aves raras (nóis!) e depois de muita risota tentando empacotar o nosso necessaire em todos os espaços que haviam livres ( e não livres também!!), lá engatamos no chaço e no meio de tanta tralha tentamos ( e foquem o TENTAR, porque do tentar ao conseguir foi um filme de meia-noite!!) seguir viagem...

Próxima paragem: Encher o bucho ao carro... Tá toda a gente a contribuir com carcanhol para alimentar a gasosa e já Jéssica Soraya começa a ter comportamentos esquisitos (bom, mais ainda do que o habitual!!) em plena gasolinheira... Já não bastava a humilhação de parecermos uma comunidade cigana dentro daquele carro cheiiiinho de tralha e gente amassada e ela começa para lá a grunhir qualquer coisa do Leitão e beijinhos e não sei que mais.... Uiiii! Fui aos arames!! «Não há cá beijo para ninguém caralho!!! Daqui é seguir para Vila do Conde fodasse!! Em frente, marche!!»... Não percebi o amuo, mas não dei mais importância...

Paragem seguinte: Ir buscar o Clérigos à Estação da Sra da Hora. O que vale é que, este humilde jovem, pode ter 1,90m e ocupar algum espaço num carro já de si com falta dele, mas ao menos o seu necessaire era realmente uma mochilinha e a sua mini-tenda, o que uma vez sentado num espacinho algures no banco de trás, acondicionou as suas tralhas em cima dele próprio... Mal espaço havia para respirar!!! E mais uma vez, Jéssica grunhe qualquer coisa... Bem, deste vez o meu fodasse foi mais alto e continuamos no seguimento do nosso rosário... Ainda muito faltava fazer até sairmos de Matosinhos...

Novamente paramos para eu ir buscar o muy prezado camping gás, sem ele, nada seria igual, e está a andar de raspão para Leça, para sim, finalmente ir buscar a minha tenda... Imaginem só o tamanho do nosso (meu e da Jéssica) necessaire... Ainda nem tenda tinhamos... Terrível!!
Lá conseguimos encontrarmo-nos com o Rui e feitas as trocas e a tenda acondicionada sabe-se lá onde, eu grunho « Vamos lá caralho, tá tudo?? Siga!!»... E pimba, Jéssica Soraya, qual feita lapa, agarra-se ao Rui, e aqui vai disto: «Ai não vás já embora», «Fica mais um pouco, não te vejo à tanto tempo»... Ora quem me conhece pode imaginar o meu olhar canino ao ver aquele cena saída duma novela mexicana!!! Já me estava a dar o TILT quando eu finamente percebo o porquê daquela merda toda: TMN e Leiton haviam conseguido arranjar tudo em segredo para me acompanhar nesta fodibilíssima jornada!!! Fiquei em puro extâse!!! Mandei um filho da puta de um berro quando os vi, caralho, ia-me saltando um pulmão!!! «VOCÊS AFINAL TAMBÉM VEM??? WOOOHOOOOOO!!!!»
E depois de muita emoção, o momento foi bonito, momento Kodak, só visto! Lá seguimos FINALMENTE viagem até Vila do Conde em busca do Parque de Campismo de Árvore...


Fim do Primeiro Capítulo...

TMN "aterrou"

Saliento que TMN aterrou no seu ninho e só acordou com chamada de Piggy, em que TMN quase o insultou do piorio porque estava a ter grande sonho...fodasse....

Eles falam falam falam falam...

TMN, é só para deixar escrito em acta que estou com uma vontade imensa de TE APERTAR O GARGANIL
Nao és um gajo nada fodivel!!
tenho dito

Até se me salta a tampa!

Fooooodasse, vem uma gaja praki numa de fazer alta postagem e esta corja, que não tem outro nome, fode-me logo a puta do juízo... Funerária Fodível????? Eu dou-vos a funerária fodivel.... Caralho!!!

................................................... humpfff ......................................................
..................................humpff .....................................

( Eu e a traidora da Jéssica Sóraya... pfuiii... )

Agora que já me acalmei (pero no mucho), falta-se-me o gás para escrever um post com cabelo do peito, mas deixo para aqui mais uns vislumbres da nossa fodibilissima festa do meu aniversário!! Esta merda ou é fodível ou não é, arre!!! E vivam os acampamentos ciganos!! Venham muitos como este, e bem piores...

( Eu e o Judas do TMN... Aquele animal... Ainda tou colada na merda da funerária!)

FarmáciaFunerária Fodivel : tratamos de todos os seus males

Jessica Sóraya diz:
alto
Jessica Sóraya diz:
ouço tossir
Jessica Sóraya diz:
vem ai a fallen tuberculosa
TMN diz:
hehehehe
TMN diz:
morreeeee
TMN diz:
hehehehe
Jessica Sóraya diz:
aki nao caralho
TMN diz:
e chata ainda por cima
Jessica Sóraya diz:
ke morra longe!!
TMNdiz:
sim porque depois para fazer desaparecer um corpo é fodido
Jessica Sóraya diz:
sempre podemos esquarteja-lo né
Jessica Sóraya diz:
e por em sacos do lixo
TMN diz:
sim
TMN diz:
e levar aos bocados para um descampado
TMN diz:
para enterrar
TMN diz:
heheheh
Jessica Sóraya diz:
enterrar da muito trabalho
Jessica Sóraya diz:
xega-se fogo àkela merda!!
TMN diz:
sim os lixeiros nao notam
TMN diz:
com diluente
TMN diz:
caralho ardia logo tudo
Jessica Sóraya diz:
ia logo a tuberculose co caralho
Jessica Sóraya diz:
REMEDIO SANTO
Tmn diz:
pergunta-lhe
Tmn diz:
queimada ou enterrada ou num contentor do lixo
Tmn diz:
temos de dar alguma escolha né
Jessica Sóraya diz:
sim, o cliente é k escolhe
TMN diz:
funeraria fodivel

Fim de Semana Fodibilíssimo!!

Pessoal este fim de semana traz histórias de fazer rir até o mais mongolóide dos seres!! Mas terá de ficar para amanhã o relatório, pois tou toda rota!! Só vos digo uma coisinha: FODÍVEL foi a palavra de ordem!!!

P.S. - Deixo-vos apenas um breve vislumbre do que se seguiu... Que ruína... kakaka

Para compensar a Fallen...

Fallen so para fazer mostrar que embora os amigos nao estejam sempre la fisicamente, de coração e de alma estao sempre. E se nao curtires o post caguei...até porque nao é?! :)

Velharia

PARABÉNS BONEQUINHA FALLEN!!!!!
Gosto muito de ti!
Que nunca te falte o álcool nem os psicotrópicos
A TI!!
Aos que gostam de TI!!!
os outros...coitados...


És uma cota fodibilissima!!!!!

És Fanja...Toma lá

Insanidades curriqueiras... by messenger

Bom, a sério, não resisti a postar aqui esta estupidez marcante... Que aliás é um breve vislumbre do vulgar e diário tipo de comunicação entre nós, os respectivos intervenientes deste lastimoso blog... Só lá faltam as caralhadas, que foram cortadas à pressa senão até parecia bem pior...A sério, com conversas curriqueiras destas, mas do que é que estavam à espera de lêr por aqui???

Fallen: Olha lá, a minha irma tá aqui a comentar que hoje fostes pra labuta FODIVEL???

Fallen: mas ca merda é essa pah??fodibilé só no jantar caralho!!fodasse!

Tmn: hehehehe

Tmn: aí será super hiper magnificamente fodibilissimo

Tmn: ela ja leu o post??

Fallen: uiiii nem me tentes pah!!!

Tmn: kakaka

Fallen: mas é claro, tá aki colada a mim, farta de desligar a corrente ao paralelo!!

Tmn: ah???

Fallen: vem praki tratar das unhas!!achas normal?

Tmn: acho

Fallen: jeeesussss

Tmn: cenas de gajas não ?

Tmn: ah??!!!!

Fallen: porra!entao embrulha e leva pra casa

Tmn: o lanche?

Fallen: qual quê?!

Tmn: hehehehe

Fallen: ela simplesmente entrou ai, tava eu a comer a minha feijoada.. cheia de algodao c acetona!!!ACETONA MEU!!ACETONA!!!

Tmn: yes

Fallen: e fodeu-me a comezaina pah!!

Tmn: vais ficar entoxicada

Tmn: heheheh

Fallen: tudo isto pra pintar a unhaca do pé

Fallen: pusshhhh

Tmn: do pé ? hehehehehehe

Tmn: vou fazer o mesmo daqui a pc…

P.S. - enfim, qual de nós o pior???