Paulo César dá o Tilt !!!

Não podia deixar de postar aqui no Fodível uma normalíssima e vulgar converseta entre Jéssica Sóraya e o Mestre... Coisas destas acontecem diariamente entre nós os 3, mas esta em especial tem um je ne sais quois... Ora digam lá se estes gajos não deviam estar internados??? Qual dos dois o pior?! Pfff... Sei lá, são ambos malucos!! Mas eu cá apostaria primeiro no Mestre, visto a sua grande dificuldade em aceitar certas realidades... Ora cá vai disto, «peguem lá morangos»!!

Ora cheguei eu a casa à bocado e assim que abro o messenger cai-me isto na rifa:

Paulo César says:

Entao hoje é jantar ai em casa !!! assim sim GRANDE mulher !!! a q horas e pa tar ai e o q é preCiso levar

Lucrecia Borgia says:

oi??!!!??

Lucrecia Borgia says:

mas tu bebeste paulo cesar??

Paulo César says:

foi a jane que disse agora mesmo!

Lucrecia Borgia says:

bahhh vai sonhando... ahahah

Fiquei logo com um ar canino... Não percebi um cú!...
Nisto vem a Jéssica a correr em pleno grizanço a pedir para eu ir ler a porra da insanidade entre eles os dois... E cá esta ela:

JaNe diz:

vamos recapitular

JaNe diz:

vamos jantar

JaNe diz:

EM TUA CASA

JaNe diz:

a minha irma cozinha

JaNe diz:

eu bebo

JaNe diz:

EM TUA CASA

Paulo César diz:

eu eu como

Paulo César diz:

EM TUA CAAAAAASA

JaNe diz:

l0l0l0l

JaNe diz:

exactamente, é isso mesmo, em tua casa

Paulo César diz:

foi o q eu disse

Paulo César diz:

EM TUAAAA CAAASA

JaNe diz:

l0l

JaNe diz:

exacto

JaNe diz:

EM TUA CASA

JaNe diz:

é isso mesmo

JaNe diz:

muito bem

Paulo César diz:

claro isso jane

Paulo César diz:

entao vamos falar pa ela e dizemos-lhe EM TUA CASA

Paulo César diz:

AHAHHAHA

JaNe diz:

l0l0l0l

JaNe diz:

a casa dela

JaNe diz:

é a miiinha casa

JaNe diz:

nao pode

JaNe diz:

tem k ser

JaNe diz:

EM TUA CASA

Paulo César diz:

NAO E A MINHA NEM A DELA É A ...............

Paulo César diz:

TUAAAAAAA CASAAAAAAAAAAA

Paulo César diz:

ATUACASA.BLOGSPOT.COM

JaNe diz:

l0l0l0l0l0l

JaNe diz:

é isso!!

JaNe diz:

nao mexas mais

JaNe diz:

A TUA CASA

Paulo César diz:

é lindo

Paulo César diz:

permite-me so juntar as palavras por favor

Paulo César diz:

ATUACASA

JaNe diz:

l0l0l0l

JaNe diz:

pronto como keira

JaNe diz:

jantar

JaNe diz:

em

JaNe diz:

ATUACASA

JaNe diz:

hoje

JaNe diz:

às 20.30

Paulo César diz:

PRONTO EU VOU TER ATUACASA AO FIM DA TARDE

JaNe diz:

eheheheh

JaNe diz:

pronto, convém ke la estejas, em ATUACASA,para nos abrires a porta

JaNe diz:

ao fim da tarde ta bom

Paulo César diz:

OK SE VOÇES NAO TIVEREM N´ATUACASA A VOSSA MÃE ABRE A PORTA E EU ESPERO

JaNe diz:

ahahah

Paulo César diz:

É PA LEVAR BINHO PATUACASA?

JaNe diz:

em minha casa tenho vinho, obrigado, resta é saber se tens vinho N´ATUACASA pa hoje bebermos

Agora digam-me... A sério... Eu mereço???

Beautiful Liar

Ora cá está um video fodibilée que condiz na perfectione com o último post escrito. Para quem ainda não conhece as rapariguitas: Beyonce e Shakira ...
Curivilíneas hum? Também gosto... Só me falta ser fufa!! kakakaka...
Enjoy

No Cabresto!!

Ora meus amigos, tomei hoje uma decisão que há já algum tempo deveria ter ficado acente, mas prontos, deixei a demolhar em àguas de bacalhau... Cá vai:

Vou deixar de ser anjolas e passar a ser uma Cabra!!
E foquem o C grande!!! Une grand Cabre!!

Porque raio me hei-de eu voltar a chatear com os espécimens da comunidade masculina sendo eu mesma quando posso muito bem ser precisamente aquilo que eles gostam, uma puta de uma cabra! Ora vejamos se eu não tenho razão:

- Todos os espécimens vem zerados, embora gostem de dizer que não,
- No pacote inclui também o trauma severo de algum chuto en el culo, o que dificulta em muito trabalhos posteriores,
- Como se não bastasse a grave lacuna, alguns trazem como bónus um par de chifres mal encrustados, que além do implante lhes cair mal, nem sequer tem a decência de os limar com rebardadeira... A mulher que não reparar neles à primeira, certamente que à 2a se perguntará mas que merda é aquela onde ele apoia o lampião e que está farto de lhe lascar o chão da sala com isso...
- Além de cornudos, estes seres arcaicos (mas que vivem dizendo que são todos pra frentex!) ainda por cima voltam sempre ao local do crime, ou seja, acabam por regressar as origens de onde fugiram humilhados...

Nem preciso dizer muito mais... Só baseada neste 4 marcadores de gado, já muito se pode falar!
Agora pensem um bocado, mulheres de todo o mundo, e vejam se realmente vale a pena sofrer por gado tão parolo?! Eles são uns autênticos camelos neste deserto em que vivemos...
Facto esse que deveras me preocupa, pois se o mundo caminha num factor de evolução da espécie em que neste momento a relação é de 3 mulheres para 1 homem, vocês estão bem a imaginar onde tudo isto vai parar... Vamos todas andar a chuchar nel dedo!
Se metade dos gajos já vem ao nosso encontro podres, e uma grande percentagem do restante anda-se a ficar pela brincadeira do abafa na palhinha, mal é o nosso se não nos revolucionarmos e mudarmos de atitude...

Gajas, eles gostam de ser mal-tratados!! De serem cornudos!! De levarem chutos no cú!! E ainda por cima, de voltarem atrás com o rabinho entre as pernas, e se possível pedirem eles perdão pelos enfeites que orgulhosamente carregam, pois sem duvida que a culpa só pode ter sido dos próprios, por serem negligentes...
Ora, muitas vezes nem sei se hei-de rir ou chorar, com o futuro cinzento que se nos espera, oh mulherio! As coisas andam negras para o nosso lado!!
Deixem-se de valores, de bases de educação, deixem-se de ser boazinhas e amigas e amantes...

Let´s face it, they do love bitches!!

Sendo assim, fodasse, também quero andar por aí a curtir o bem-bom e a gozar com as fuças deles...

Convenhamos, é bem melhor estar neste patamar, não?? Away Silver!!!!!!!

The Beginning of the End - Parte II

Ora bem atendendo ao facto de ke eu sou uma DAMA sem rodeios vou passar directamente para a noite fodibilissima. E vou fazer um esforço enorme por vós, meu bom povo, porque não me lembro de muita coisa.
Sei que tal e tal depois da feijoada tivemos a beber. Tirámos fotos e bebemos. Saltei pas costas do rafa e ele caiu em cima de mim e bebemos. Fodeu-me as costas(animal!!!) e bebemos. Tal e coiso nao me lembro muito bem, sei ke Fallen e tmn aterraram (sao uns meninos, umas bitches) e a restante corja, como seres respeitadores QUE SOMOS, foi tentar arranjar um spot onde nao se fizesse muito barulho. Ou melhor, onde se fizesse muito barulho mas nao incomodasse muito a parolada que gosta de acampar. Nisto, íamos nós na direcção da praia, com a nossa companheira geleira sempre presente REPRESENTING, ao que nos deparámos com a porta da saída de emergência fexada. Ou seja...o acesso à praia estava condicionado...Eis então que reparámos numas vedações e no que tinha pra lá das vedações, precisamente um campo de futebol. Avançámos as vedações e já nos preparávamos para assentar arraiais nakela relva fofinha QUANDO vemos a luz!!! Mas não era uma luz kualker...Era uma luz que saía por baixo de uma água AZULIIIIIINHA...escusado será dizer ke ficámos maravilhados e (saltando mais umas grades) avançámos em direcção àkele oásis na escuridão. Creio que eu, o rafa e o piggy ficámos hipnotizados, pois só sei que quando dei por mim já estávamos lá dentro. o paraíso!!!
Mas como pessoas conscienciosas QUE SOMOS, demos um mergulhinho rápido e viemos embora. O Rafa, como pessoa conscienciosa QUE É, deixou os boxers a boiar na piscina, com certeza a pensar na tristeza que é alguém acordar de manha e nao ter boxers para vestir...Ele não se importou de deixar os seus D&G para uma pessoa sem recursos, isto sim, é ser um cidadão pródigo. Ora estamos nós a avançar as putas das vedações que me deixaram toda pisada, todos molhados, de geleira em riste e piggy com os boxers na cabeça QUANDO somos surpreendidos por uma figura que ficamos a saber depois que era guarda do parque. Não havia maneira de negar, vista a nossa figura, e tendo em conta que o sardao ainda estava a avançar a rede. Fomos INTIMADOS!!! a seguir a figura, que tinha a perna curta mas dava uma brita do caraças( devia estar a pensar na promoção, quando chegasse à recepção e mostrasse que tinha apanhado os arruaceiros). Do que me lembro é que na recepção para além do rasteirinho, estava um indivíduo com uns óculos da playboy AH GARANHÃO e estivemos a levar com eles um bocado.
Lembro-me de mais algumas coisas mas nao digo MUAHAHAHAHHHH
Tenho fodivelmente postado!

The Beginning of the End - Parte 1 e 1/2

Bom, tou para aqui cheia de gás, de maneiras que enquanto Jéssica Sóraya vai tentando escrevinhar o seu post em rascunho, eu aproveito para lançar mais umas achas numa já de si acesa fogueira...

Depois de algum fuçar, com direito a sandes de presunto e afins em gasoleineira Vilacondense, lá achamos o muy esperado Parque... Tratamos da papelada elegendo o TMN como responsável por toda aquela corja (e ainda bem!!!) e lá seguimos parque dentro à procura de lugar para tendas... Não fomos longe, o espaço era realmente condicionado, e foi numa área de 100m2 que abancamos o nosso arraial!!

Riscos na terra, distribuição para tendas em formato circular, tudo muito organizadinho, e eis que toca de começar a montar o estaminé!! Rafa e Sardon montam a sua, Tmn e Leiton a deles (e ainda queriam que nós duas fossemos pernoitar para a tenda deles... pobres coitados, não tinham noção do tamanho do nosso luxo!!) e bem, lá me pus eu a tentar montar a minha, tentando em vão explicar a Jéssica Soraya como se faziam as coisas... Pior a emenda que o soneto, há quem nasça para acampar e foder-se todo, Jéssica Sóraya definitivamente, não nasceu para isto!!! Bom, no meio de muitas caralhadas e desespero incluido (que ao menos fizeram rir, não só os fodíveis moscãoteiros, que já perfaziam um total de 7!, mas também o casal da tenda ao lado, que se ria a bandeiras despregadas da nossa estupidez!) lá se resolveram a vir-me dar uma ajudinha para finalizar a puta da montagem... FICOU LINDAAAA!!! FODASSE!!


Bom, depois disto foi um ar que se lhe deu!! Lá saco eu do colchão fodível e da super e poderosa bomba de encher e pumba, tá a acondicionar o leito lá para dentro... Tudo posicionado e, tirando o pequeno precalço de eu ter tentado encher o colchão com a boquilha que supostamente vazava o ar do mesmo, lá consegui eu encaixar na tenda o pomposo do colchão!! Um lençol aqui, um cobertor acolá, bota o edredon, almofadinha coquete e eis que aquela merda mais parecia um quarto de hotel 5 estrelas!!!! Ah caralho, sou uma gaja fodível ou não uh??? Alto gabarito!!!

Olhem-me só para esta beleza!!! Babei ao fotografar!! E digo mais, babei muito!!!

O LUXO!! A LOUCURA!! O TESÃO!! ... DE UMA TENDA ALTAMENTE FODÍVEL!!!

The beginning of the end - Parte 1

Ora bem, julgo estar em falta para com o prezado público uma vez que ainda não me dei ao trabalho de postar aqui, neste magnânimo blog, as histórias hilárias do meu/nosso fim-de-semana fodível no Acampamento Cigano...
Começarei pois pelo início ( what else??.. duhh) e espero que as outras partes sejam compostas pelos escritos dos meus compinchas de escrita e companheiros de boa-ventura e copada!! Tal e qual 3 moscãoteiros!! Hurray!!

Ora, para não variar muito, só saimos de nossa casa já uns minutos largos passavam das 19h... A muito custo, Jéssica Sóraya e eu arrastamos a nossa parafernália de tralha cá para fora, coisa à pobre mesmo, sacos de plástico, tachos a tenir, rádio, lâmpadas e cabos, colchão XL fodibilíssimo (tanto gozaram e fomos nós que melhor dormimos!!! maravilhoso!!), cobertor, edredon, e sim, porque não dizê-lo tambien, a minha fofíssima almofada de campismo de penas (ah caralho!! eu trato-me bem!!)... Gaja que é gaja traz apenas o estritamente necessário, e nós apenas haviamos trazido uma amostra do nosso necessaire!!! Esperamos pois, cá fora, alapadas no passeio e em plena gargalhada imaginando as fuças do Rafa e do Sardon ao chegarem e se depararem com a nossa humilde cota parte que ocuparia UM único carro para 5 pessoas.... Hilariante, uma vez que o Rafa havia jurado a pés juntos que a mala do carro dele era «enorme», suportava 800 Litros... Ora nem eu nem a Jessica quisemos baixar a fasquia e se 800L não eram só nossos, pouco faltou!!

Eis enfim que chega a leal carroça para embarcar as aves raras (nóis!) e depois de muita risota tentando empacotar o nosso necessaire em todos os espaços que haviam livres ( e não livres também!!), lá engatamos no chaço e no meio de tanta tralha tentamos ( e foquem o TENTAR, porque do tentar ao conseguir foi um filme de meia-noite!!) seguir viagem...

Próxima paragem: Encher o bucho ao carro... Tá toda a gente a contribuir com carcanhol para alimentar a gasosa e já Jéssica Soraya começa a ter comportamentos esquisitos (bom, mais ainda do que o habitual!!) em plena gasolinheira... Já não bastava a humilhação de parecermos uma comunidade cigana dentro daquele carro cheiiiinho de tralha e gente amassada e ela começa para lá a grunhir qualquer coisa do Leitão e beijinhos e não sei que mais.... Uiiii! Fui aos arames!! «Não há cá beijo para ninguém caralho!!! Daqui é seguir para Vila do Conde fodasse!! Em frente, marche!!»... Não percebi o amuo, mas não dei mais importância...

Paragem seguinte: Ir buscar o Clérigos à Estação da Sra da Hora. O que vale é que, este humilde jovem, pode ter 1,90m e ocupar algum espaço num carro já de si com falta dele, mas ao menos o seu necessaire era realmente uma mochilinha e a sua mini-tenda, o que uma vez sentado num espacinho algures no banco de trás, acondicionou as suas tralhas em cima dele próprio... Mal espaço havia para respirar!!! E mais uma vez, Jéssica grunhe qualquer coisa... Bem, deste vez o meu fodasse foi mais alto e continuamos no seguimento do nosso rosário... Ainda muito faltava fazer até sairmos de Matosinhos...

Novamente paramos para eu ir buscar o muy prezado camping gás, sem ele, nada seria igual, e está a andar de raspão para Leça, para sim, finalmente ir buscar a minha tenda... Imaginem só o tamanho do nosso (meu e da Jéssica) necessaire... Ainda nem tenda tinhamos... Terrível!!
Lá conseguimos encontrarmo-nos com o Rui e feitas as trocas e a tenda acondicionada sabe-se lá onde, eu grunho « Vamos lá caralho, tá tudo?? Siga!!»... E pimba, Jéssica Soraya, qual feita lapa, agarra-se ao Rui, e aqui vai disto: «Ai não vás já embora», «Fica mais um pouco, não te vejo à tanto tempo»... Ora quem me conhece pode imaginar o meu olhar canino ao ver aquele cena saída duma novela mexicana!!! Já me estava a dar o TILT quando eu finamente percebo o porquê daquela merda toda: TMN e Leiton haviam conseguido arranjar tudo em segredo para me acompanhar nesta fodibilíssima jornada!!! Fiquei em puro extâse!!! Mandei um filho da puta de um berro quando os vi, caralho, ia-me saltando um pulmão!!! «VOCÊS AFINAL TAMBÉM VEM??? WOOOHOOOOOO!!!!»
E depois de muita emoção, o momento foi bonito, momento Kodak, só visto! Lá seguimos FINALMENTE viagem até Vila do Conde em busca do Parque de Campismo de Árvore...


Fim do Primeiro Capítulo...

TMN "aterrou"

Saliento que TMN aterrou no seu ninho e só acordou com chamada de Piggy, em que TMN quase o insultou do piorio porque estava a ter grande sonho...fodasse....

Eles falam falam falam falam...

TMN, é só para deixar escrito em acta que estou com uma vontade imensa de TE APERTAR O GARGANIL
Nao és um gajo nada fodivel!!
tenho dito

Até se me salta a tampa!

Fooooodasse, vem uma gaja praki numa de fazer alta postagem e esta corja, que não tem outro nome, fode-me logo a puta do juízo... Funerária Fodível????? Eu dou-vos a funerária fodivel.... Caralho!!!

................................................... humpfff ......................................................
..................................humpff .....................................

( Eu e a traidora da Jéssica Sóraya... pfuiii... )

Agora que já me acalmei (pero no mucho), falta-se-me o gás para escrever um post com cabelo do peito, mas deixo para aqui mais uns vislumbres da nossa fodibilissima festa do meu aniversário!! Esta merda ou é fodível ou não é, arre!!! E vivam os acampamentos ciganos!! Venham muitos como este, e bem piores...

( Eu e o Judas do TMN... Aquele animal... Ainda tou colada na merda da funerária!)

FarmáciaFunerária Fodivel : tratamos de todos os seus males

Jessica Sóraya diz:
alto
Jessica Sóraya diz:
ouço tossir
Jessica Sóraya diz:
vem ai a fallen tuberculosa
TMN diz:
hehehehe
TMN diz:
morreeeee
TMN diz:
hehehehe
Jessica Sóraya diz:
aki nao caralho
TMN diz:
e chata ainda por cima
Jessica Sóraya diz:
ke morra longe!!
TMNdiz:
sim porque depois para fazer desaparecer um corpo é fodido
Jessica Sóraya diz:
sempre podemos esquarteja-lo né
Jessica Sóraya diz:
e por em sacos do lixo
TMN diz:
sim
TMN diz:
e levar aos bocados para um descampado
TMN diz:
para enterrar
TMN diz:
heheheh
Jessica Sóraya diz:
enterrar da muito trabalho
Jessica Sóraya diz:
xega-se fogo àkela merda!!
TMN diz:
sim os lixeiros nao notam
TMN diz:
com diluente
TMN diz:
caralho ardia logo tudo
Jessica Sóraya diz:
ia logo a tuberculose co caralho
Jessica Sóraya diz:
REMEDIO SANTO
Tmn diz:
pergunta-lhe
Tmn diz:
queimada ou enterrada ou num contentor do lixo
Tmn diz:
temos de dar alguma escolha né
Jessica Sóraya diz:
sim, o cliente é k escolhe
TMN diz:
funeraria fodivel

Fim de Semana Fodibilíssimo!!

Pessoal este fim de semana traz histórias de fazer rir até o mais mongolóide dos seres!! Mas terá de ficar para amanhã o relatório, pois tou toda rota!! Só vos digo uma coisinha: FODÍVEL foi a palavra de ordem!!!

P.S. - Deixo-vos apenas um breve vislumbre do que se seguiu... Que ruína... kakaka

Para compensar a Fallen...

Fallen so para fazer mostrar que embora os amigos nao estejam sempre la fisicamente, de coração e de alma estao sempre. E se nao curtires o post caguei...até porque nao é?! :)

Velharia

PARABÉNS BONEQUINHA FALLEN!!!!!
Gosto muito de ti!
Que nunca te falte o álcool nem os psicotrópicos
A TI!!
Aos que gostam de TI!!!
os outros...coitados...


És uma cota fodibilissima!!!!!

És Fanja...Toma lá

Insanidades curriqueiras... by messenger

Bom, a sério, não resisti a postar aqui esta estupidez marcante... Que aliás é um breve vislumbre do vulgar e diário tipo de comunicação entre nós, os respectivos intervenientes deste lastimoso blog... Só lá faltam as caralhadas, que foram cortadas à pressa senão até parecia bem pior...A sério, com conversas curriqueiras destas, mas do que é que estavam à espera de lêr por aqui???

Fallen: Olha lá, a minha irma tá aqui a comentar que hoje fostes pra labuta FODIVEL???

Fallen: mas ca merda é essa pah??fodibilé só no jantar caralho!!fodasse!

Tmn: hehehehe

Tmn: aí será super hiper magnificamente fodibilissimo

Tmn: ela ja leu o post??

Fallen: uiiii nem me tentes pah!!!

Tmn: kakaka

Fallen: mas é claro, tá aki colada a mim, farta de desligar a corrente ao paralelo!!

Tmn: ah???

Fallen: vem praki tratar das unhas!!achas normal?

Tmn: acho

Fallen: jeeesussss

Tmn: cenas de gajas não ?

Tmn: ah??!!!!

Fallen: porra!entao embrulha e leva pra casa

Tmn: o lanche?

Fallen: qual quê?!

Tmn: hehehehe

Fallen: ela simplesmente entrou ai, tava eu a comer a minha feijoada.. cheia de algodao c acetona!!!ACETONA MEU!!ACETONA!!!

Tmn: yes

Fallen: e fodeu-me a comezaina pah!!

Tmn: vais ficar entoxicada

Tmn: heheheh

Fallen: tudo isto pra pintar a unhaca do pé

Fallen: pusshhhh

Tmn: do pé ? hehehehehehe

Tmn: vou fazer o mesmo daqui a pc…

P.S. - enfim, qual de nós o pior???

Farturinhas e Farturitas

TMN: Boa noite minha senhora, entao a fartura é barata? (Espero bem que seja)
Sra.das Farturas: O querido se é barata?! A mais barata da festa.
TMN: E é boa? Para dizer que é barata...atenção que só como qualidade. (excepto quando me encharco de MacDonald's)
Sra.das Farturas: O meu rico menino, as minhas farturas nunca fizeram mal a ninguem.
TMN: (Meu rico menino) Minha senhora isso não sei, agora com os restaurantes chineses a fechar, já acredito em tudo...
Sra.das Farturas: Olha lá não sou um restaurante chines, isto aqui só se faz fartura da boa.
TMN: (Porra a mulher leu o meu pensamento) Claro minha senhora, mas sabe que hj em dia.
Sra.das Farturas: O lindo esquece lá isso e levas meia duzia que eu ofereço mais duas.
TMN: Mau (ó que caralho), agora é que fico a pensar. E essas duas tao ai faz quanto tempo?!
Sra.das Farturas: Mas nao confias em mim, fresquinhas filho.
TMN: É que se ainda estivessemos a falar de 3, já nao pensaria assim (é obvio né?!)
Sra.das Farturas: Catano que me levam a falencia...
TMN: HHHiiiii já está assim tao mal, espero que tenha usado materia prima de qualidade (tipo farinha branca de neve e afins)
Sra.das Farturas: Do melhor que há...
TMN: Entao escute lá, faça-me um favor embrulhe-me esse lanche que está ai na prateleira para comer em casa, obrigadinho.

Comunicatum Numero Due

Venho por este meio expressar meu desagrado em constatar que o já não muito fiável colaborador TMN, que só dá sinais de vida quando o alcool se lhe aquece a alma ( e não só!!), ainda não se DIGNOU a comentar o meu mais recente post!!! Ora, visto que Deus tem desculpa por excesso de horário laboral, vocemessê além de lêr e rapinar o bendito post com agrura, vai também ter que, bom todo o brio que se lhe conhece (ou não, mas isso agora não vem ao caso...) que comentar este!! Não gosto de cotos!! Comigo todos os posts são filhos de Deus...

Não quero com isto dizer que o estou a ameaçar, ou coisa que o valha... Nah!!! Jamais, Maria José, Salomé!!! Só que.. Bom, sei lá... Algo agreste se poderia passar ali pelas bandas de S.Gens... MAS, NADA TEMA!!! Deus está por perto... Ou então, se calhar mais vale temer... Se Deus esta perto é porque boa coisa não estará a acontecer!!! kakakakakaakaka.....

P.S.- Arroz e salsichas!!! GOSTO!!!

Como foder um amigo

Ah caralhos ma fodam!!!

Então não é que, como se o dia já não estivesse a correr bem, me chega a porra duma conta de 87 Euros de internet pra pagar??? Assim, de repente?? Sem aviso prévio????
Ia-me dando um ataque!! Aliás, DEU-ME UM ATAQUE!!!
E perguntam-me vocês mas de onde veio aquela puta de conta???
E digo-vos eu: De excesso de utilização de sites pornográficos!!!
Pah, mas vocês tão a imaginar a puta da minha cara quando o homenzinho do apoio Kanguru me disse aquela merda???
«Ai aquele animal!!!», pensei... É óbvio que vi logo quem era o culpado... Mas infelizmente o meu código de honra (sim porque também o tenho!!) não me permite delatar o responsável!! O que é desde já uma pena, pois passei eu por punheteira ao gajo do kanguru e ele sairá desta história com menos 47Euros, mas de imagem incólume!! Qual Jenna Jameson qual quê!! Eu já te dou os sites pornográficos!!!
Enfim... Conclusão, lá vou pagar às prestações a mierda da conta... Á pobre mesmo, que é para não destoar!!

Puta que pariu, hoje é mesmo dia NÃO!!!

Comunicatum

Meus desprezíveis seres, venho por este meio comunicar que meu Tico deu o tilt e meu Teco se encontra ainda sob um profundo coma alcoólico, de modos que, até esta «difícil» etapa passar, vejo-me na condição de, vá, não ser capaz de carborar informaçaum que valha a pena... E mesmo que não valesse!!! Um valente fodam-se e até ao meu regresso!!!

I will be back!!!!

Puto agressivo...

Isto de levantar o dedo do meio tem muito que se lhe diga, mas existem casos raros de génio. Aqui esta um exemplo pratico da real "Piroca", acompanhada muito correctamente com algum insulto de tal forma potente, que a cara agressiva que este pequeno minorca sobredutado demonstra com toda a efusividade.

Parque de Diversões Queimódromo 2007

" Zé Augusto que estás a fazer meu?"
Ora bem Zé Augusto é uma personagem única.
Zé Augusto arranjou solução para a falta de acessibilidade a uma casa de banho em condições na keima. Zé Augusto xega-se a uma barraca e começa a falar com as pessoas la de dentro. Enquanto isso, baixa-se ligeiramente e continua a falar com os otários. Faz o ke tem a fazer, ainda limpa as maos às camisolas deles e manda-os à merda.
" Estou a mijar"...
3 spots já ficaram marcados ontem...xeira-me ke até sabado akela merda vai ser toda dele

Esta criançada :)

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico.
Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação!
E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!
A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada, depois podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o puto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajarem connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!?
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!? Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha!

QuÊ?????

Não consegui resistir... Lembrei-me da célebre frase : «maquinha sexual de poder infindavel que faculta prazer extraordinario»... Chorei de rir antes, e chorei de rir agora...

Mas que caralho????? fooodasse!! TMN, trata-te homem!!

Queima- acto 1 e 2- parte II

Serviço temporariamente indisponivel

Queima - Acto 2

Epa, isto está agreste... Tão mal que me questiono se hoje ponho lá os cotos... Tou toda rota e a Queima ainda mal começou... Fodasse, tou a ficar velha, isto dantes piava fininho caralho, todos os dias era a valente fardadela e opas, na noite seguinte já estava eu de biquinho em riste na procura de mais umas cervejolas para encher o pipo...
Acho que a necessidade aguça o engenho e como desta vez eu e a Sóraya andamos de credenciais no bolso, (Ah fodasse dizem voces!! Ah fodam-se, dizemos nózes!!), nada mais havia a fazer do que comprar a minha própria garrafinha na barraca do Orfeão (bendito Madalena que foste eleito presidente!!És o orgulho da madrinha pah!!!Hurra!!) e viva o luxo!!! É só ver aqui a Je de dedo no ar «O habitual fachabor!!!» e pumba, servicinho exímio e lá vou eu de copo na mão toda contente!! Gosto!! Gosto Muito!!!
Agora há também que falar um pouco da companhia!! Mas que caralhos deu nessa gente estranha que assim que o Mestre me conseguiu beber quase todo o conteúdo do copo, estava eu a meio de um telefonema, e molhou-me, aquele caralho!!! Eis que me viro para ir buscar outro e os 4 marmanjos (Mestre, Sóraya, o aluno Márcio e Piggy) se esvanecem no ar... Ah puta que os pariu oube lá, mas esta mierda é assim?? Já não se cria ralé como antigamente!! Vai daí, peguei no manco do Dan, que agarrado às suas muletas quase nos matava aos dois aos tropeções, e bota pregar para outra freguesia!! Foi giro, mas o cansaço era tanto que abandonei o recinto as 3h da matina... Já não dizia coisa com coisa tal era a pedrada e o alcool a fervilhar... Enfim... Pergunto-me se hoje tenho pedalada para mais uma noitada, sabendo que amanhã vai ser o real degredo?! Deixarei para responder mais tarde, fechei para balanço!!...

Queima - ACTO 1

Queima - ACTO 1



Reuniu-se as tropas, cafe momentos para aquecer, vodkas limao, whisky, cerveja, Mestre dá ar da sua graça, Animal nao da noticias, após sinais de fumo o arranque, Cordoaria, Acessos fechados, TMN a stressar, já bufa, espumasse por completo, Animal interroga onde estamos, Pipo minete responde em Gaia, Mestre e Pipo abandonam viatura em busca de Animal, Deus esta irado, Servo TMN sai em auxilio de Mestre e Pipo, situaçao resolvida, direcçao Queima?! nem pensar, animal tem que ir a casa, a troupe diz "fodasse", Animal troca de roupa e Deus solta umas gotas, agora sim direcçao Queima, Animal e Deus entram a patroes, o resto pela porta da ralé, dificuldade em nos encontrarmos apos entrada, Mestre entra em barraca do orfeão, situaçao solucionada estamos juntos de novo, cerveja, cerveja, cerveja, mais cerveja, pão com chouriço, charro, cerveja, bebedeira, isto está grave, gosto, joguinhos de feira, remate ao boneco, coladela de Mestre no boneco, livre falhado, questao de treino, meia duzia de garrafas de moscatel marado, após coladelas, saida com bençoes de Mestre, Deus esta fodido estourou com o tlm, 1 hora para chegar ao carro, arranque, Pao quente avenida, Pascoal serve a mesa, Pães com manteiga, meias de leite, Mestre nao para, esta no auge, meninas da Disco grizam-se, chateiam-se, narizes empinados, bazam, despedida, todos foram xixi cama.

Eles andem aí

Primeiro pensei "são foguetes"... Depois a coisa começou-se a compor e dei por mim a pensar "caralho, o compasso em maio?" e eis que afinal se revela..."QUEM SÃO ESTES FILHOS DA PUTA?" ... Também os ouvi...eles andem aí!!

Ralé

Esses filhos da puta também me acordaram!!
Deviam tar a comemorar a taxa de desemprego ou a taxa de impostos portuguesa. POVO! Détéstu póbrí

Bom dia...sim mas ao ataque...

Bom dia, sim foi o que brevemente passou pela minha mente quando abri o olhito hoje, mesmo após ter sido violentamente acordado pelo tlm, devido a uma ligaçao desapropriada ao meu sono de bebe do momento. Contudo voltei a dormir e quando finalmente acordei, mais uma vez comprovei que existe alguem que nao me curte, cheguei a conclusao que era um conjunto de gentalha toda feliz e animada com as suas tarolas, bombos e cornetas, caraças garanto que tive mesmo para me mandar para o telhado e tomba-los um a um...bem mas nem tudo estava perdido quanto dei autorizaçao as minhas pernas para sairem do ninho, esperava-me umas ricas tripas para almoçar...juro que só pensei "gosto, mas gosto mesmo" alias o corpo precisa de energia, para beber por exemplo.